治疗双向情感障碍最大的障碍是什么

是身边的人。

你要说给我一个房间有Wi-Fi，有游戏机，还有iPad；

有张床又软又宽，每天还定时给我送饭。

想出门了出门一圈，不想出门在屋里看电视剧到深夜也没人干扰那我早就好了。

个人觉得我在患者里心态算不错的。

我可以按时吃药，不会因为想着副作用越来越害怕而偷偷的减量。

我也做好了一辈子服药的准备。

我不因为生病感到羞耻，我乐于谈我生病的感受希望可以帮助到那些刚刚确诊的人。

过去伤害到我的我偶尔想起在知乎上吐槽一下也就够了，做人不能老活在过去。

但惟独身边的人是个变量。

我不知道他们什么时候又会来攻击我讽刺我对我造成新的伤害，这是治疗双相的一个很恶心的点。

就是吃了药只是控制自己不影响别人，但不能让别人不影响自己。

就跟我有旧疤还不停添新伤，但药点作用只是止疼而已，我还是那个我，伤还是那个伤。

本质上我们都没有变，只是我更“不在乎”了。

所以有时候觉得吃药很荒唐，明明该看病的是我身边的人。

我很恶心他们那种假惺惺的怜悯。

生理心理的双重恶心，想起来都有点儿想吐。

抑郁期看我好像不正常就虚情假意的关心我，跟我说他们错了他们会改让我千万别自杀生活很美好，要请我吃这个吃那个好好对我。

一到躁狂期又觉得我正常了可以肆无忌惮的说话，开始告诉我xx说得病都是闲的，跟我说矫情什么啊比你惨的有的是，跟我说为什么要放弃希望你这个人怎么这么悲观。

有时候我甚至觉得我没病，但我身边的人应该有点儿精神分裂。

从小我过年过节都是一个人过的，家里人重男轻女，每个亲戚都觉得可以踩我一脚。

所以我对亲戚永远是横眉冷对。

你说我不渴望家庭吗？我也渴望啊，每次过节一打开微博全是“xx节快乐”，大家晒旅游的、晒团圆饭的、晒回家趣事的。

我那么贫的人过节了一个快乐的事儿都想不起来，节日对我来说和忌日一样。

我不开心。

今年过节忍着眼泪买了盒月饼自己吃，能跟跟风也是好的。

我妈见状说“也不知在那阴阳怪气什么过个节都要生气。”

我说真的，我脑海里已经想象了几百遍她死了的样子了。

可笑的是这个女人就是我自杀时哭着和我道歉的人。

竟然过了不到半年她就把之前说的话全忘了。

不过我猜，如果我再自杀一次她肯定还会故技重施。

恶心，真恶心。

我朋友劝我别死，说生活有希望。

前一段扭头又说我悲观，和我说她家里都重女轻男的对她特别好。

说真的我允许我饿着的时候有人在我面前吃肉，但你总不能边吃边吧唧嘴然后问我为什么不吃肉吧？

我都不知道回她点儿什么，好羡慕你哦你家里人对你真好哦嘻嘻嘻嘻嘻？？？？（前提是她知道这事儿不存在无心一说所以我会生气）

所以说白了这世界在我眼里一点儿都不值得，这都什么玩意儿啊？

满嘴仁义道德结果一肚子男盗女娼。

就好像确诊后五天内大家知道稍微善待我一点，但那有什么用啊？

所以要么我死了，要么我逃到南极他们找不到我也没有新的人伤害我，我和双相这事儿才会有个结局。